Empiezo aquí una serie de posts sobre las prendas que, a mi entender, deberían erradicarse de la faz de la Tierra. Y el capítulo 1 tengo que dedicárselo al PETO VAQUERO.
Esa monstruosidad que no puede estar bien hecha porque, sencilla y llanamente, no queda bien. O te queda bien de arriba o de abajo.
Con un peto vaquero sólo tienes tres opciones: parecer que llevas un delantal, que vengas de hacer una chapucilla o que vuelvas del granero del viejo Timmy.
Da igual lo que hagas y con lo que la pongas que no te va a quedar bien y eso te pasa porque no eres Jesús Vázquez (1993) y hace tiempo que dejaste de ser un bebé (únicos seres de la Tierra a los que les queda bien).
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| Bella. |
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| Estás monísima. |
La chica de la primera foto lo lleva con Panama Jacks y postura de modeluqui de los 80; la de la segunda, con zapatos de salón color carne. No digo más. Además de ser horrible, si te pones un peto vaquero se te licua el cerebro y el buen gusto. A las pruebas me remito.
Eradicating fashion
I begin here a series of posts about the clothes that I believe should be eradicated from Earth. And Chapter 1 I have to devote to denim dungarees, a monstruosity that can not be well done because, quite simply, it-does-not-fit.
With a denim dungarees you have only three options: apparently you wear an apron, you come to tinkering or you worked in good old Timmy´s barn.
It does not matter what you do and what you don´t to look good in your dungarees. They won´t fit on you because you're not Jesus Vazquez (1993) and has long since stopped being a baby (only beings on Earth to fit a pair of dungarees).
With a denim dungarees you have only three options: apparently you wear an apron, you come to tinkering or you worked in good old Timmy´s barn.
It does not matter what you do and what you don´t to look good in your dungarees. They won´t fit on you because you're not Jesus Vazquez (1993) and has long since stopped being a baby (only beings on Earth to fit a pair of dungarees).
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